Saját lelki békéd érdekében szabadulj meg ezektől az Instagram-felhasználóktól

• utálod az appot, de akárhányszor próbálod letörölni, elkezd tikkelni a szemed
• sikeresen letörölted már, de legalább hetente egyszer vissza is telepíted
• képtelen vagy három percesnél hosszabb sorbanállást vagy tömegközlekedést az Insta csekkolása nélkül átvészelni
• az elmúlt két évben nem néztél végig úgy filmet, hogy ne néztél volna fel legalább egyszer Instagramra
• az Instagram miatt drasztikusan csökkent az alvásidőd
• ha mélyen magadba nézel, be kell látnod, hogy a munkából/iskolából való késésért is elsősorban az Instagram tehető felelőssé
• üresnek és céltalannak érzel minden olyan napot amikor ne adj isten nem jutsz Instához (ilyen apokaliptikus szituáció szerencsére még nem fordult elő)

Amennyiben valóban magadra ismertél, saját lelki békéd és az időhatékonyság érdekében, valamint az „új év, új én” mantra jegyében jobb, ha kicsit kitakarítod az Instagram-feeded és megszabadulsz a következő felhasználóktól:

1. A mémgyáros, aki régen vicces volt, de már nem az

Egy haverod tavalyelőtt betaggelt egy fotója alatt, te jót nevettél a képen, ezért be is követted az oldalt, de hamar ráébredtél, hogy ez az oldal pontosan ugyanazokat a mémeket posztolja, mint a másik 3810 mémgyáros oldal, ráadásul a képaláírások alapján egy tizenhároméves üzemelteti, így nem különösebben tudod szórakoztatónak találni a tartalmat, ha pedig mégis, akkor kínosan érzed magad, ha nyomsz rá egy szívecskét. Vegyetek egymástól könnyes búcsút.

2. A #fitspiration profil, amitől csak lelkiismeretfurdalásod lesz sült krumplizabálás közben

Egy különösen vad éjszaka után csipszeszacskók között és csokival a hajadban ébredtél fel, és a kegyetlenül éles reggeli fényben a tükörbe nézve sziklaszilárd elhatározásra jutottál egy drasztikus életmódváltást illetően. Ennek első lépése az volt, hogy felkutattad a leginspirálóbb Insta-lányokat és fiúkat, akiknek láthatóan abból áll minden napjuk, hogy smoothiekat isznak, edzeni járnak és szégyentelenül jól néznek ki. Ugyanezek az emberek azonban aljas módon meg tudják keseríteni az élet legédesebb pillanatait is, ha például (két félmaratonfutás között, természetesen) kanállal nutella-evés közben rátéved a szemed valamelyik fotójukra, ezt pedig te sem akarhatod.

3. Ha forró olajba lógatnák lábujjaidat se tudnád megmondani, ez kicsoda

Hiába pörgeted végig fejben minden valaha volt ismerősödet és az ő ismerőseiket, sehogy sem bukkansz rá erre az arcra, pedig látványosan sokszor bukkanak fel az edzőtermi és #bulika fotói az Insta-feededben. Ez minden bizonnyal egy késő esti félrenyúlás volt és valójában semmi közöd ehhez az emberhez, így lelkiismeretfurdalás nélkül válhatsz meg tőle.

4. A húszpercenként posztoló

Ritka az olyan ember, aki izgalmas és ezerszínű életet él, és ezt napi tíz izgalmas és ezerszínű fotóval dokumentálni is tudja. Jóval gyakoribb azonban az olyan ember, aki a szürke hétköznapokat végtelen szelfivel és művészi naplementefotóval és homályos kajaportréval próbálja kompenzálni, a végeredmény pedig az, hogy a feeded az ő végtelenül egyforma képeivel van tele. Lehet, hogy ő ezzel ki tudja tölteni az ürességet, de neked jut ennél jobb is.

5. A celeb, akit csak ironikusan követtél be

Mindenki róla beszél, és bár rendkívül unszimpatikusnak találod, nem akartál kimaradni a buliból, de persze úton-útfélen hangsúlyozod, hogy szigorúan ironikusan követed az adott Insta-celeb munkásságát, és valójában megvetsz mindent, amit ő és a fotói képviselnek. A hónapok azonban teltek és még mindig lázasan frissítgeted az appot a friss képeiért. Itt az ideje, hogy most és mindörökre elszakadj (vagy pedig vállald emelt fővel, hogy te is a celeb-kultúra bűvkörébe kerültél)!

6. Akit egy barátod ajánlott

Egy barátod a múltkor lelkesen mutogatta a kedvenc inspirációs idézetes vagy esküvő-tematikus Insta-profilját, és a passzívagresszív nyomás miatt kénytelen voltál te is bekövetni ezeket, főleg, hogy az említett barát már naponta küldött neked DM-et valamelyik posztjukkal. A kedélyek lenyugodtak, a barát örülhet, de itt az ideje, hogy észrevétlenül megszabadulj ezektől a teljesen felesleges és érdektelen tartalmaktól.

7. A kedvenc zenészed közepesen érdektelen exe

A stalkolás mindannyiunk kedvenc bűnös élvezete, és aki már haladó szinten űzi az tudja, hogy a teljes informálódás érdekében nem elég az imádat tárgyának profilját szem előtt tartani, a baráti körének és szerelmi élete szereplőinek fotói között is fontos részletekre derülhet fény. A párkapcsolati viszonyok azonban úgy változnak mint az időjárás, így ha például az imádott zenész vagy színész csaja/fiúja már irrelevánssá válik, nyugodtan dobhatod te is a haszontalanná vált információforrást.

8. Az egészséges receptes profil, ahonnan 0, azaz nulla receptet készítettél el

Pusztán statisztikailag nagy az esélye, hogy az újévi fogadalmaid között az egészségesebb táplálkozás is szerepelt. Szintén nagy az esély arra, hogy ezt nem könnyen betartható, apró változtatásokon keresztül, hanem az eddigi étrended teljes felszámolásával, kizárólag zöld növényekből és madáreledelből álló diéta révén gondoltad elérni. Az ilyen #cleaneating és #healthylife tematikájú receptes és kajafotós Instagram-profilok egyrészt sokszor csalókák is, másrészt irreális elvárásokat ébresztenek benned, így jobb, ha inkább a valóság talaján maradsz és ha tényleg egészségesebb akarsz lenni, akkor első körben mondjuk nem eszed meg azt a negyedik sütit (mármint holnaptól, természetesen).

9.  Az ismerős, akivel évekkel ezelőtt együtt buliztatok és azóta se láttátok egymást

Még 2012-ben egy vodkával átitatott éjszakán örök barátságot fogadtatok, azóta persze legfeljebb véletlenül futtok össze a metrón, váltotok két mondatot és megbeszéltétek egy randit, ami persze soha sem fog megtörténni. Ennek ellenére amikor ő is csinált magának Insta-profilt kötelességének érezte, hogy bekövessen, te pedig udvariatlanságnak érezted volna nem visszakövetni őt. Itt az ideje, hogy megszakítsd ezt a (már születésekor) hamvaiba hullott kapcsolatot, valószínűleg nettó fél perc sértődést fog kiváltani, de inkább a BFF is csak megkönnyebbül majd, hogy már ő is nyugodt szívvel eltávolíthat téged a követettek listájáról.

10. A crushod, aki sosem követett vissza

Nincs is romantikusabb annál, mint amikor pár kósza fotólájkolás idővel házassághoz és gyerekekhez vezet, de ha a kiszemelted hetek múltán sem követ vissza, jobb ha lemondasz erről a tündérmeséről és keresel egy újat.

11. A harmincadik kutyás profil, ami kezd kicsit unalmassá válni

Nézz a tükörbe és mondd ki hangosan: nem vagy rossz ember, ha kikövetsz egy kutyát. Nem vagy rossz ember, ha kikövetsz egy kutyát. Nem vagy rossz ember, ha kikövetsz egy kutyát.

12. A szemforgatás -és sóhajtozás-generátor

Mindenki követ legalább egy olyan felhasználót, akinek a stílusa, a képei vagy a puszta létezése mély gyűlöletet és gyilkos indulatokat vált ki, és valljuk be, néha jól esik csöndben vagy fennhangon háborogni egy-egy pofátlan nyaralós poszton vagy negyvenedik tükörszelfin, de ez a hőbörgés mérgező, és sokkal jobbat teszünk magunknak azzal, ha minimálisra csökkentjük. Kukába minden gyűlölet/irigység-követéssel!

Forrás: Man Repeller
Illusztráció: Kristian Jones

Címkék: social media, instagram, közösségi média